?

Log in

No account? Create an account
Да если бы я знал! Да я ж случайно!  Да я ж глупое животное! Клянусь своей шотландской мамой – не спецом пизирёк разбил! Чё сразу по морде тряпкой???? Я вон пострадал – лапу порезал! Мяу, сука! Мяу! Что значит «не ной»? Хозяин, ты, когда по дурости палец порезал и орал, я мяукал тебе «не вой»? Нет! Я сострадал! Мы, британо-кударские плюшевые коты, животные сострадательные и терпеливые! Давид!!! Оставь мой хвост в покое! Алиса! Я не хочу  конфету! Дана! Скажи им! Я в конце концов твой кот!

Читать дальше...
Давным-давно, когда мне ещё было смешно от КВНа, в Мединтституте проводили чемпионат по этой самой игре. На каждом факультете и кафедре. Самый лучший КВН получился у будущих гинекологов. Одно только название домашнего задания поднимало уровень на небывалые высоты! Масляков тихо курил «Родопи» в углу . Вы только представьте… Домашнее задание… Длительность до 10 минут… Тема: «Матка, два придатка»… Именно тогда я понял, что название в любом деле это главное! Уже потом , работая в рекламе это убеждение окрепло и было подтверждено умными книжками заграничных авторов....
ТУТ ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Отсмотрел «Войну миров Z». Кино ацкое! Накал страстей и динамика фильмы заставляли повизгивать и ерзать весь зал. Истерическое похихикивание раздавалось то там то сям. Попкорн грустил в ведрах, ибо есть попкорн, когда на экране практически едят Бреда Пита, это кощунство!

Дамы зажмуривались, а мужчины то же наверно зажмуривались! Но под факен 3d очками не заметно один черт!

Сюжет остроумием не блещет. Все фильмы про зомби похожи. Но есть отстой типа «Девственница среди оживших мертвецов» (да-да!) а есть и шедевры навроде «Я, легенда»...

В «Войне» конечно торкает масштаб, 190 лямов бюджета и умело нагнетаемые страсти. Когда толпа оживших арабов и евреев в буквальном смысле сметает Израиль, ладошки потеют независимо от того, кто тебе больше нравится: арабы или евреи. Глобально. И страшно. Забавно что несмотря на тему возрастное ограничение +12, реально кровавых сцен не много , но атмосфэра безнадёги передана весьма умело.
Фильмы про зомби зритель любит. Первая фильма снята аж в 32-м году и называлась «Белый Зомби». Ну, там вуду, Гаити, страшное колдунство и прочее непотребство. «Скушай заячий помёт он ядрёный, он проймёт! А теперь пойди, покушай тётю Клаву с бабой Нюшей!» В принципе, такие милые семейные междусобойчики снимали до середины 20 века. Но в 1968 году на экраны выходит «Ночь живых мертвецов» - первый фильм, где зомби действуют сами по себе, без всяких там жрецов, которые управляют сознанием трупешников. А тут нежить взяла и пошла – отчего, почему, а кто знает? По дороге кушала американских граждан. Кого не съедали, а понадкусывали – тоже вливались в дружную труппу трупов. Режиссер Ромеро таким образом сформировал целый культурный пласт и понеслось! Фактически все фильмы стали делаться по схеме Ромеро : мертвяки бредут, рычат, кусают. Живые пугаются, орут, прячутся в укромных местах. Но спустя два года Ромеро снова удивил! Снял «Рассвет мертвецов» где фактическм поменял правила игры. Кино получилось совсем не про зомби. Про людей. Которые волей обстоятельств изолированы в замкнутом пространстве и что бы выжить, вынуждены бороться не только с мертвыми, но и с живыми. Причем местами, живые вызывали отвращение не меньше ходячих трупаков.

И опять наступила стагнация в жанре. На сей раз до 2002 года и до аглицкой фильмы «28 дней спустя». Тут зомби ужо носились как Усейн Болт и сигали почище Елены Исинбаевой. До этого фильма они просто ходили вразвалочку, выставив руки вперед, раскачивались и рычали. У нас в каждом дворе такого добра пруд пруди после любой свадьбы. А в «днях» монстры шустрые и ловкие! Но самое важное новшество в «зомбикультуре» - мертвяки становились причиной апокалипсиса планетарного масштаба. Пустой город, пустая страна, пустая планета. И живые граждане ведут себя, как надо – мародерствуют, убивают, грабят. А вдоль дорог мертвые с косами стоят...

В тот же год выходит «Обитель зла» и понеслось! Зомби-апокалипсис становится беспроигрышной темой в синематографе. В каждой стране снимают кино про оживших мертвецов и всеобщий пиздец.

Особняком стоят зомбикомедии. Сильно рекомендую «Зомби по имени Шон» и «Зомбиленд». Юмор черный конечно, но доставляет. Так же любителям жанра советую сериал «Ходячие мертвецы» - дорого, качественно и увлекательно сделанное телекино.

Но вернёмся к кино серьёзному. Самым эпическим, до сего года, был, конечно «Я, легенда». Состояние единственного живого человека в окружении враждебных мертвецов передано – мама не горюй! Заросший лопушками NY – ввергал в пучину депрессии.
Но «Война миров Z» забарывает «Легенду» на раз. Я так думаю…. Динамика такая, что на огрехи и косяки (а их хватает) просто не обращаешь внимание. Переживаешь за героев как за родных и вполне серьёзно проецируешь зомби-апокалипсис на себя. Я всерьёз посчитывал в голове хватит мне патронов в "Сайге" или ещё прикупить на случай Большого Пиздеца. Даже сахарные сопли про: «семья это самое главное» не раздражают. Потому как следом, идет ацкая шутка про зомби и Северную Корею:

- А что на Севере?
- Они решили проблему: в 24 часа, принудительно удалили всему населению зубы… Нет зубов-нет укусов-нет эпидемии.

Фильма снята по роману Макса Брукса «Мировая война Z». Структура романа прикольная: каждая глава свидетельство очевидцев со всех концов света о конце света. Роман разбит на части о начале войны с мертвецами, развитии конфликта и наконец, о победе. Местами прикольно, местами ржал во весь голос от феерического накала идиотизма. Как и положено всех победили американцы. Про Россию очень смешно написано. И даже мы там засветились:
«Мы стояли в Северной Осетии, в Алании, одной из самых диких южных республик. Официально наша миссия была «миротворческой», предотвращение этнических конфликтов между осетинами и ингушским меньшинством. Нас вот-вот должны были сменить, но не вышло. Сказали, что это вопрос «государственной безопасности».»(С)

Макс Брукс за это может стать почетным гражданином Магаса. Продолжаю читать книжку. Там, говорят, и про балалайки с медведями будет.

А фильма – отличная. Ещё раз подтвердила мою теорию. Если у актёра красивая жена, то в фильме партнёрша играющая супругу – будет страшная как зомби.
Приятного просмотра.

Отсмотрел «После нашей эры». Для тех, кому важна суть, скажу сразу: фильма, унылое гавно с идиотией в сценарии, стремно нарисованными животными и невыразительной игрой двух Смитов.

Ну, а тех, кому глумление доставляет, просю к столу! В кратце расскажу, про что, собственно, кино за 130 лимонов денег.

Как это повелось в последнее время в Голливуде – Земле кирдык. Так же повелось, что процесс кирдыка нам не показывают, а в лучшем случае рассказывают, сопровождая кадрами из любого фильма Роланда Эммериха и репортажами с Фукусимы. Так и тут, рассказали. 15 тыщ лет назад, наступил апокалипсис и все люди метнулись в космос на планету Нова-чего-то-там. Планета подходит для хомосапиенс и казалось бы вот оно счастье! Но, не долго музыка играла, на новой планете живут мэрзкие твари – урса. Их вывели специально для охоты на людей. Урса слепые и чуют людей, когда те их очкуют. Это логично. Урса, это такой резвый шестикрылыйпятихуй который плюёт шипами. Увидев урса люди, пологаю, просто обсирались от страха и зверюги шли на запах! В фильме правда говорят о каких то фермонах страха… Но думаю это чес… Итак! Урса хавают людей и ситуация патовая. Но есть у людей всепланетный мега-крутейший спецназ! РЕЙНДЖЕРЫ! Как нетрудно догадаться самый бодрый среди них – Вил Смит. Слуга царю, отец солдатам! Генерал Вил Смит он особенный, он при виде урса не только не срётся, он даже не пукает! И урса его не видят! Может у Вила что с кишечником, а может он в натуре отважный, но факт остается фактом: голыми руками душит он инопланетных тварей так, что скоро всех изведет!

Прошу помнить, что всё это нам не показали , а рассказали….

Ну, и вот значит возвращается Вил Смит домой к некрасивой жене (а как иначе? Если продюсер фильма законная супруга, то на экранную жену берут весьма страшную тетку.) А дома не все ладно. Вил конечно рассказывает «мол мы урса душили-душили…» но только чует, что не радуют домашних эти рассказы боевые. Жена куксится без ласки, сынуля ваще в истерике. Сынулю не взяли в рейнджеры и у него горе! Вил Смит кричит: «Что за нах! Отставить! Мал ты ещё урса давить!» Сын ревёт «Папа я готов!» Короче конфликт поколений. Мамаша ихняя , дизайнер турбин(???) на голову больная точно! Говорит Вилу «Ты ж завтра снова в поход? Так возьми сына с собой! Он развеется!» После такой выходки дизайнера, внешний вид человеческих жилищ без окон и ракет из картона уже не смущал. Ибо нормальных там, видать в дизайнеры не берут.

Боевой генерал Смит, он тоже от супруги не далече ушел! «А внатуре! Чё б не взять? Пусть пацан пороху понюхает! »

И при этом начинают вспоминать, как давеча старшую дочку ихнюю, урса по недосмотру схарчевали. Жена говорит «Ты смотри! Что б опять так не получилось!», а Вил неуверенно так: «Да не должно…»

Короче полетели в поход! Корабли межпланетные у них, это что-то! Пенопласт, скотч и туалетная бумага! Видимо, на волне защиты природы корабли делали из вторсырья. Не удивительно совершенно,что сей утлый челн встретившись с метеоритным потоком, канул в пучину аки… аки.. ну короче хрясть об незнакомую планету! Тыдыщь!!!! И пополам! Рейнджеры, несмотря на то, что люди военные с головой не дружат. О том, что при аварийной посадке надо пристёгиваться, не знали. Только генеральский сынок пристегнулся! И как нетрудно догадаться выжил. Bил Смит тоже выжил. Хоть и с переломами ног.

Очухались они! И вот вам расклад.Планета эта, Земля-матушка 15 000 лет назад покинутая. Всё тут опасно теперь. Друзья-сослуживцы померли все. Маяк, который может маякнуть об аварии -сломался. Он же пенопластовый. А запасной маяк в хвостовой части корабля хранился. А, хвостовая часть корабля в 3 тысячах километрах отсюда упала. И в ней кстати сказать урса в клетке… её для опытов и тренеровок везли… И видать щас урса уже новую планету обживает….

Всё это папа-Смит сообщает сыну-Смиту собирая ему тормозок с бутербродами и наливая в термосок какао. «Я б сам конечно метнулся, но вон вишь…. Кровь хлещет у меня… Короче вариантов нету! Чеши к хвосту включай маяк! Я буду за тобой присматривать посредством камер в твоём волшебном рейнджерском костюме! И помни! На тебя вся надежда!»

Сын реально очкует и говорит мол не дойду! Но Вил Смит глумливо говорит «А ещё рейнджером хотел стать!» и сын отправляется в поход.

И всё оставшееся время сын по имени Китай идет. Имя видимо дали с намеком… Ну, китайский ребенок…. Не очень качественно сделанный…. Хотя, конечно, как туть быть нормальным, если сценаристы дакую дивную чушь понапридумывали! Тут тебе и ацкие перпады температуры за несколько часов и гигантская птица, которая почему-то стала Китаю матерью родной и пробежки по раскаленной лаве и шунтирование артерий посредством соломинки для коктейлей …. И он бежит, а над ним папа Смит давлеет со своими установками "Не бзди! Урса почует!" Короче дошел таки Китай до точки. И включил маяк!!! В зале даже не смеялись, когда из космического маяка раздались короткие гудки и папа Смит сказал, что видимо берет плохо и надо на гору взобраться. И указал на местный Эйяфьятлайокудль. Китай резво добежал до вершины через жерло и уже там, естественно, зарубился с урса! Надо заметить, что из оружия у мальчика тока «кортик» - трубка с двух сторон которой вылазят всякие лезвия: прямые, кривые , винтом кручённые. Такой «Викторинокс» будущего. Спецоружие рейнджеров! Всех разумных мужчин в зале, кроме зависти мучил вопрос «Они совсем ёбнутые???? Сохранив и развив технологии такого уровня, как можно не иметь сранный бластер или на крайняк РПК с «улиткой» на 60 патронов????» Ведь наличие чего ни будь стреляющего, сильно бы позволила игнорировать способность урса чего-то там унюхивать! Ан нет! Надо героически рубиться саблей с неведомой монстрой, паралельно занимаясь медитацией «я не пукну! Я не пукну! Я не… Это не я!» Ну, дальше совсем грустно… Те штампы и бред которые остались неиспользованными за всё экранное время, быстро впихнули в последние пять минут… даже рассказывать стыдно!

По просмотру фильмы осталось ровно три вопроса:

1)      Кто вывел урса для охоты на людей?

2)      Зачем делать дизайн турбинам?

3)      Нахрена снимать такое убожество?

Вопрос «Нафига я это смотрел?» риторический.

не срослось....

Хотел написать сценарий для короткометражки на "Дерижабль", но чё то не срослось.... Не выкидывать же... Должен заметить, все имена являются вымышленными, потому что у нас , кударцев, хорошая фантазия. Все совпадения случайны, просто нам везёт…

Один день из жизни цхинвальского ЗАГСа.

Полупьёса в полуакте.

Небольшой кабинет. За столом сидит Чиновник №1 и что-то записывает в гроссбух. Открывается дверь и входит Чиновник №2 с пачкой документов.

Чиновник №2: - Добрый день, Людвиг Гуливерович.

Чиновник №1 : - Приветствую, Бардюр Гефестович. Что у нас сегодня?

Чиновник №2: - Похороны.

Чиновник №1: - Кто умер?

Чиновник №2: - Носферарту Джиоев.

Чиновник №1 (всплёскивая руками): - Ай-я-я-я-яй!

Чиновник №2 (поспешно): Но зато три заключения брака.

Чиновник №1: - Кто женится?

Чиновник №2 (перебирая бумаги): - Мариарти Хугаев и Энигма Засеева, Дренте Гагиев и Марадонна Качмазова и…ха-ха-ха! (начинает радоваться бумажке)

Чиновник №1(заинтересованно): Что там? (вырывает бумажку) Ха-ха-ха! Позови его!

Чиновник №2 (кричит в сторону приёмной): - Жан-Жак! Жан-Жак! Иди сюда!

В кабинет входит Чиновник №3.

Чиновник №3 : - Что?

Чиновник №1: - На, читай!

Чиновник №3 шевеля губами долго читает. Перечитывает. Нюхает бумажку.

Чиновник №3: - Не может быть! Подделка!

Чиновник №2 (ехидно): - Между прочим, тоже Плиев.

Чиновник №3 (отчаянно): - Так не бывает!

Чиновник №1 (сильно ехидно): Вот же написано! Заявление! Просим вас зарегистрировать брак между: Орнеллой Джигкаевой и Вла-ди-сла-вом Плиевым !

Чиновник №3: - Это провокация! Подожди! Я его отцу позвоню! Этого Вла-ди-сла-ва …Алло, Батик…

Чиновник №1 и Чиновник №2 (хором в ужасе): - Батик? Батраз?

Чиновник №3 (раздраженно): - Какой Батраз? Батискаф! Батискаф Плиев! Алё! Батик? Послушай Батик, разве ты не знаешь, как имя влияет на судьбу человека? Так какая судьба может быть у твоего сына с таким странным именем? Фантазии нет? Ведь сколько красивых имён ещё не использовано!

Чиновники №№ 1 и 2 начинают громким шёпотом подсказывать:

Чиновник №1: - Геленваген!

Чиновник №2: - Штрудель!

Чиновник №1 : - Стэйтон!

Чиновник №2: - Гадзилла!

Чиновник № 1: - Э! Гадзилла это женское имя! У меня племянницу так зовут!

Чиновник №2 : - Тогда Кинг Конг!

Занавес закрывается, но ещё долго из-за него доносятся имена: Тутанхамон! Спайдермен! Еврипид! Геликоптер ….

отсмотрел Тарантину

Нагло нарушив режим и предписания врачей я смылся с 5 этажа РКБ, дабы заценить крайнюю фильму Тарантины «Джанго освобождённый». Мнения по картине разнились: кто сцал как 60-ти летняя женщина на концерте Стаса Михайлова, кто складывал брови домиком, а губы куриной жопкой и горевал мол «Квентин уже не тот… И кино не удалось… Всё те же яица вид сбоку… А хочется как прежде…».

Я, с тех кто складывает, мягко говоря удивляюсь. Во первых Тарантине глубоко неинтересны твои фантазии про то, как надо снимать кино. Он умеет. Режиссер ясно дал понять уже давно – снимает он для своего кайфа. Берет культурно-кинематографический пласт и воплощает свою фантазию детскую. И делает это так толково,что зрители радостно заносят деньги в кассу , а всякие фестивали раздают призы и подарки. А так как Тарантино может себе позволить снимать на собственные средства, то экспериментирует не таясь. И если даже кино проваливает прокат как например «Доказательство смерти», Квентин легко признает «Да! Фильм стрёмный!» и тут же выдает новый шедевр. Кроме того, отсмотренные в 92-м «Бешеные псы» это, на минуточку, фильм который мы смотрели будучи на 20(двадцать) лет моложе. И если за эти годы в восприятии мира и кино ничего не поменялось, то это не проблема режиссера. Он-то как раз развивается.

Извините!Отвлекся. Итак «Джанго. Освобождённый». Фильма про то, как за два года до войны Севера и Юга, где -то на техасщине, молодой и дерзкий черный паренек Джанго знакомится с милым пожилым джентльменом по имени Шульц. Доктор Шульц. Мужчина , даром что обаятельный и улыбчивый , оказывается охотником за головами. Времечко было дикое и государство охотно платило фрилансерам, которые берут на себя функции полиции. Ловить не надо. Главное выследить и грохнуть бандюгана. Не буду рассказывать сюжет, ибо запорю удовольствие от просмотра, а скажу только, что черный Джанго становится подручным Шульца и ловко начинает мочить плохих парней. Парни, как специально , сплошь белые. Что придаёт занятию бывшего черного раба, некую милую двусмысленность.
- Ну, что… Тебе нравится эта работа?
- Убивать белых и получать за это деньги? Ещё бы!


Читать дальшеCollapse )

По моему прекрасно!На гопников похожи)))))))
Так же рвёт в клочья декорация. Эйфелева башня)))))) и сочетания имён героев с именами актёров)))
Однако на лицо недоработка!Надо было что б мушкетёры говорили с разными акцентами : Портос с кударским, Арамис с дигорским, Атос с чиста владикавказским проносом, ну а гасконец и так с акцентом получился!
Но gangnam style в финале – это ад!
http://youtu.be/Qlxm2U3P-FQ
«А патриотизм, – продолжил свою мысль Алан Бурнацев, – это идеология, делающая человека человеком. Пока есть народ, есть и патриотизм. Но самое главное, что делает человека человеком, – это готовность к самопожертвованию. Разве не знал заведший в болото французов Иван Сусанин, что его расстреляют? Знал."(C)
Я плакаль.... Алан Бурнацев это директор школы номер 50.
Ожидаю откровений про вторжение Юпитерианцев в СССР в 1941 году. И учебников по истории за авторством Акадэмика Фомэнко.
Газета "Пульс Осетии" тоже молодец.
http://gazeta.pulsosetii.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=1842

Челеку 75....


Прикиньте.... Челентано старый.... Завидую.... Не верю.... )))))
Давеча на юбилее Владимира Дудиева, подумалось что оказываетя 75 это ещё не предел. Щас глядя на Адриано, хочется надеятся
,что 75 это начало))